si vous avez des blagues c'est par ici.
les membres de ce forum étants de tous ages et de tous horizons, je vous demande de rester corrects, sinon

en voici une que j'aime bien puisqu'elle parle de psittacidé !

C'est l'histoire d'un magicien qui faisait ses spectacles lors de croisières dans un paquebot de luxe.
Comme le public est renouvelé tous les 15 jours, le magicien se permet de répéter les mêmes numéros, sans jamais les renouveler. Tout irait très bien pour cet homme, si le perroquet du capitaine, à force de voir les mêmes numéros, n'avait compris quels étaient les trucs de chacun de ses tours. Malheureusement, le perroquet se permettait maintenant de crier au beau milieu du show

- Regardez, ce n'est pas le même chapeau !

- Regardez, il cache les fleurs sous la table !

- Eh, toutes les cartes du jeu sont des As de Carreau !

Outre que le psittacidé faisait rire toute la salle par ses remarques, ça avait fini par rendre le magicien furieux, d'autant plus qu'il ne pouvait rien faire contre la bête puisque l'oiseau appartenait au capitaine. Un beau jour, alors que le magicien était en représentation, le bateau heurte un iceberg et fait naufrage. Le magicien se retrouve accroché à une poutre en bois au beau milieu de la mer, avec le perroquet à côté de lui bien sûr.

Le magicien lance un regard haineux à l'oiseau qui lui rend bien. Aucun des deux ne parle
pendant une journée; le lendemain, pareil; le surlendemain, encore pareil. Finalement, au bout
de quatre jours, le perroquet dit :

- Bon d'accord, j'abandonne. Où est le bateau ?

elle et vraiment amusante ta blague lolo

Pauvre petit père! Il n'a pas compris où il a mis le bâteau...

à 4h du matin un mec rentre totalement torché rentre chez lui.
il se dit qu'il va se faire passer la tete au lance-flammes s'il se couche comme ca
donc il va dans la cuisine et se dit qu'il va se faire un jus de citron pour masquer l'odeur de l'alcool.

Au réveil sa femme l'accueille, le regard furieux:
-toi! t'es rentré totalement bourré hier soir!!!
- euh non c'est meme pas vrai!
- ah oui? et le canari ecrasé sur le presse citron il s'est suicidé peut etre???

Un cambrioleur tout de noir vêtu s'approche d'une belle maison
devant celle ci, sur le portail on pourrait s'attendre à un écriteau "Chien méchant" eh ben non
"ATTENTION PERROQUET MECHANT"

Le voleur explose de rire et force la barrière
Casse un carreau et se glisse dans la maison
Soudain dans le noir, un éclair illumine le perchoir du dit perroquet

Le voleur s'adresse au perroquet :
-HIHIHI c'est CA le fameux perroquet
Le volatile le fusille du regard et hurle


-BRUTUS ATTAQUE !!!

Excellente !!

J'en ai une qui n'a rien à voir avec les perruches ... Âmes sensibles ne pas lire la blague ...



C'est l'histoire d'une mère , son fils , et son père...
C'est le jour du poisson d'avril !
Le fils court vers sa mère et dit :
-Maman , Maman !!! Papa s'est pendu dans le jardin !!!!
La mère accourt , affolée et le fils lui répond :
-Poisson d'avril , il s'est pendu dans le garage !!!!

C'est de l'humour noir ... C'est sal*** comme blague mais ça me fait rire ...

Un vieux Corse se meurt dans son lit :

Au premier étage de la maison,pendant que ses trois fils attendent, en silence, dans la grande piècedu rez-de-chaussée. Sentant que sa fin approche, il décide de régler les problèmes d'héritage et crie :

'Dominique! Monte'

Le fils aîné grimpe quatre à quatre au chevet de son père, qui lui dit :

'Ecoute petit, je ne suis pas bien riche. Je n'ai que la maison, les garrigues,et mes quelques chèvres. On ne peut pas couper ça en trois! Alors, j'ai décidé de tout donner à celui d'entre vous qui symbolisera le mieux l'esprit corse, au plus paresseux des trois. Je vais faire un test.Suppose, petit, que tu sois sur la place du village. Tu n'as rien mange depuis deux jours, et le marché est à cinquante mètres. Qu'est-ce quetu fais ?

- Papa, j'attends qu'on m'apporte à manger. Sinon, je meurs de faim !

- C'est bien, petit. Tu peux redescendre.
Il appelle son second fils :
'Antoine ! Monte ! '

L'autre rapplique dare-dare.
Apres lui avoir expliqué qu'il lèguera tout ce qu'il possède au plus paresseux de ses trois fils, il ajoute :
'Petit,je vais te faire un test, comme à ton frère. Tu es sur la place duvillage. Tu n'as pas bu depuis deux jours, et la fontaine, avec del'eau bien fraîche, est à vingt mètres Qu'est-ce que tu fais ?

- Papa, j'attends qu'on m'apporte à boire. Sinon je meurs de soif...
- C'est bien, petit. Tu peux redescendre.

Et là, il sent que ses derniers forces l'abandonnent. Alors, dans un effort surhumain, il réussit à appeler son troisième fils.
'Doume ! Monte ! '

Et d'en bas l'autre crie : 'Non, papa...Toi, descends !'

Hehe, jo, j'adore cette blague là

Merci lolo pour ce post la, j'en apprends plein des nouvelles

Alors, une de mes favorites, mais d'abord, auprès de toutes les blondes, je m'excuse (non la je suis serieuse, je dois m'excuser, on doit pas se moquer des gens, mais la c'est pour la blague donc...) pas sure de m'en rapeler corectement, mais voila :


Donc 3 blondes vont passer un test d'entrée de police.

La premiere passe et on lui montre une photo d'un homme de profile en lui demandant:
-"Que remarquez vous d'inhabituel?"
La jeune femme reponds:
-"Et bien il n'a qu'un seul oeil"
Evidement, elle ne passe pas le test.

La deuxieme arrive, meme question.
-"Et bien il n'a une seule oreille."
Pareil, elle ne passe pas.

Arrive la troisieme, on lui pose la meme question.
Elle reflechi un instant et fini par dire:
-"Cet homme porte des lentilles de contact"

Epaté, l'inspecteur observe bien la photo et en effet, l'homme porte bien des lentilles.
-"Bravo mademoiselle, vous passez cet examen avec succes. Mais dites moi, comment avez vous remarqué?"

Et la demoiselle réponds:
-"Et bien, avec un seul oeil et une seule oreille, je vois difficilement comment il peu porter des lunettes."

Akubi il essaye de se moquer de moi!

Mais non je m'assume pleinement.

Et puis il y a certains avantages que je ne peux révéler sur cet écran.

C'est un perroquet qui arrive dans un bar et qui demande au barman avec sa voix criarde:
- Jveux un jus de betteraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaave!

Le barman répond:
j'en ai pas!
-J'veux un jus de betteraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaave!!!

La barman répond :
t'es sourd ou quoi sale piaf???
-J'veux un jus de betteraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaave!!!
Tu entends quand je te cause?
-J'veux un jus de betteraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaave!!!
Mais Zutt!
-J'veux un jus de betteraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaave!!!


Le barman en a marre au bout quand même de 10 minutes,
il dit au piaf :
- bon si t'arrete pas j'te cloue au mur c'est clair?
-t'as des clous?
-non

-J'veux un jus de betteraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaave!!!

Bonjour,

Pourquoi les belges vont au wc a un fusils?
Pour tirer la chasse d'eau
---------------------------------------------------------
Une petite vieille toute mignonne entre dans une pharmacie et s'approche timidement du pharmacien...

-"Dites moi monsieur, faites vous des produits contre l'arthrose,l'arthrite, les vitamines, les oligo-éléments, ce genre de choses ?"

-"Mais bien sûr Madame, c'est une pharmacie ici !"

-" Bien... Heu et vous faites aussi l'aspirine, le synthol, ce genre de choses ?"

-"Bien sûr !"

-"Hum...Et le viagra aussi ?"

-"Bien sûr, c'est une pharmacie , nous vendons tout ça !"

-"Et vous avez des cannes; des déambulateurs, des chaises percées?"

-"Bien sûr nous louons même tout le matériel médical qu'il faut,c'est une pharmacie, je vous l'ai dit... mais Madame, pourquoi me posez vous toutes ces question ?"

-"Hé bien voilà, je vais épouser Léon et comme il a 87 ans comme moi... on a pensé déposer notre liste de mariage chez vous, si ça vous dérange pas

-------------------------------------------------------------------------------------

un canard pond un oeuf sur la frontière entre l'italie et la france, a qui appartient l'oeuf? au français ou aux italiens???


Enfin réfléchis un carnard sa ne pond pas d'oeufs...

blague de Mésange04


Je vais faire une petite intervention qui n'apportera rien sur le cercle oculaire, car je ne suis pas qualifiée.

Par contre, je vois qu'une guerre est déclarée contre les blondes alors je veux prouver à Lolocuisto qu'il y a plus con qu'une blonde (dont je suis hélas aussi) et consoler Martine en lui rappelant la chanson d'une grande "chanteuse à voix" !!! Française, LIO pour ne pas la nommer, qui chantait dans les années 80 "les brunes comptent pas pour des prunes". Mais les plus jeunes ne connaitront pas.

Donc je m'en va vous raconter une petite blague qui, cette fois, glorifie un peu les blondes.

Alors c'est une blonde qui entre dans une banque et demande un prêt. Elle explique qu'elle doit se rendre aux USA pour 2 semaines et a besoin d'emprunter 5 000 €.
L'agent lui dit que la Banque a besoin d'une garantie pour ce prêt.

La blonde tend alors les clefs de sa Rolls Royce neuve. La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers et tout est en règle.

La Banque accepte de prendre la voiture en gage pour le prêt. Dès qu'elle est sortie de l'agence, le Directeur et ses agents éclatent de rire
- "c'est bien une blonde pour laisser une Rolls Royce de 250 000 € en gage d'un emprunt de 5 000€.

Un employé se charge ensuite de garer la voiture dans le garage souterrain de la banque.

Deux semaines plus tard

La bonde revient. Elle rend les 5 000 € et les intérêts qui se montent à 15,41€

Le banquier dit alors
- "Melle, nous sommes très heureux d'avoir fait affaire avec vous et cette transaction s'est fort bien passée, mais nous sommes un peu perplexes. Pendant votre absence nous avons procédé à des vérifications à votre sujet et nous avons découvert que vous êtes multimillionnaire. Pourquoi cet emprunt de 5000 € ?

La blonde répond :
- à quel autre endroit de Paris puis-je garer ma voiture, 2 semaines, pour 15,41 € et m'attendre à la retrouver à mon retour ?

Moralité : il y a encore plus con qu'une blonde : des employés de banque.

PS : Pardon à ceux qui exerceraient cette profession, mais sachez garder votre humour comme nous les blondes

OH !!! celle-ci est tres bien !
merci pour les blondes ..... enfin moi je suis à moitié "blonde" , çà fait pratiquement 10 ans que je me fais des meches blondes ! et il y en a beaucoup qui croivent que je suis une vraie "blonde"(là, franchement il faut que ces gens là mettent des lunettes) lorsque qu'un jour j'ai eu les cheveux coupés vraiement court avec ma couleur d'origine ..... une gamine d'école à mes filles m'a dit que ma teinture ne m'allait pas du tout !!

La petite Julie, 4 ans, ouvre la porte à un représentant :
- Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand, représentant des aspirateurs Moulinex. Je pourrais voir ta maman ?
- Maman n'est pas là, elle fait le tapin en ce moment.
- ??? .. Et par hasard, peut-être, ta grand-mère habite ici. Est-ce que je pourrais la voir ?
- Pas possible elle fait le tapin aussi.
- ???? Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?
- Oui, j'ai ma grande soeur Ingrid et elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
- ???????? ... Bon, et ton papa, je peux le voir ?
- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.
- Ha bien ça alors, je n'ai jamais vu ça !!! Drôle de famille... - Et où font-ils le tapin ?
- Ben dans le talon, t'en fais pas de tapin à Noël, toi ?

lool Bravo pour toutes vos blagues!!!
---------------------------------------------------------------------------------
Toto demande à la maîtresse :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait?
- Mais bien sûre que non, Toto, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait, voyons...
- Eh bien, ça va alors... Hier, je n'ai pas fait mes devoirs!!!
-----------------------------------------------------------------------------------

Un maitre de l'école observe un de ses élèves et lui demande très étonné :
- Comment ? Tu comptes encore sur tes doigts, à ton âge?!
- Mais, monsieur, mon père me dit tout le temps : "Dans la vie, on ne peut compter que sur soi-même!"

Il était une fois, une femme de 44 ans fait une chirurgie estétique pour se faire plus jeune. Elle va sur un banc et demande à une femme :
- Quel âge me donnez-vous?
- Euh... Je dirais 32 ans.
- Et ben non! J'ai 44 ans!

Elle va à Mc Donald et elle demande à la serveuse :
- Quel âge me donnez-vous?
- Euh... Je dirais 31 ou 32 ans...
- Et ben non! J'ai 44 ans!

Elle alla dans le bus. Elle demande à un vieu monsieur :
- Quel âge me donnez-vous?
- Euh.. J'ai passer l'âge, je ne vois plut très bien, mais par contre, je sais reconnaître l'âge en mettant la main sous la culotte!
- Ne vous génez pas, allez-y.
Il toucha longuement et il finis par dire :
- Je vous donnerez 44 ans!
- Comment le savez-vous?
- J'étais derrière vous à Mc Donald!!!
--------------------------------------------------------------------------------

C'est un anglais au bord d'un lac et il demande à un garçon :
- S'il vous plaît, comment s'appelle ces fleurs?
- Ce sont des lotus
- Merci, j'essaierais de m'en souvenir...
Et tout les jours, il redemande les mêmes questions, les mêmes réponses...
Un jour, le garçon en eu marre alors il répondit :
- TROU-DU-CU!
Alors l'anglais répond :
- trou du cu.. trou du cu... trou du cu... d'accord, je m'en souviendrais!

Le lendemain, il va dans un restaurant et il vois quelqu'un qui porte un lotus, alors il dit :
- Oh! Vous avez un trou du cu beaucoup plus ouvert que le mien!!!!


PS : Désolé si ce n'est pas très drôle mais ça me rapelle tellement quand j'étais encore en primaire avec les autres... C'était super... En y pensant, franchement, je regrette un peu d'être passer au collège... : (

Eh bien Kirby, bravo pour tes blagues. Certaines étaient peut-être un peu salaces pour être racontées à la primaire. Mais si, elles sont drôles.

Une petite blagounette de saison

Deux copains se rencontrent et l'un dit:

- Pour les fêtes de fin d'année, ma femme pour me faire plaisir s'est fait
tatouer ' Joyeux Noël ' sur la fesse gauche et ' Bonne Année ' sur la fesse droite.

Et son copain de lui répondre :
- Dis-lui que je passerai entre les fêtes

dans le même style, une femme fan de Brigitte Bardot se fait tatouer un B sur chaques fesses.
le soir a la maison elle montre son beau tatouage de B B a son mari .
- c'est qui ce B O B lui dit il !


elle est nullle désolé, suis pas en forme.

Même avec la forme je suis pas douée pour divertir avec une blague Lolo...Et puis elle est pas banale en son genre ta blague...Je vais revoir à modifier mon tatouage cependant...

ecoutez voila ma blague qui est tellement nulle quand je la raconte ( je me prends des bides à chaque fois ) que je suis obligé de la laisser pour vous ( vous devez surement connaitre) :


y a 3 poussins sur un mur, comment on fait pour qu'il n'en reste plus que 2 ?

/instant de dure reflexion.../


on en pousse un

/ et la en général à ce stade de la blague je suis obligé d'expliquer le jeu de mots : poussin -pousse un / ... j'espere que vous aurez quand même eu un petit sourire XD

Au porte du paradis il y a une blonde, une brunette et une rouquine. Un ange les prévient que si elles ne rient pas aux 100 blagues qu'il va leur raconter, elles pourront aller au ciel. À la 36 ième la brunette ne peut pas s'empêcher de rire, la rouquine à la 65 ième. La blonde rit finalement à la 99 ième. L'ange lui demande pourquoi elle n'a pas rit avant, la blonde lui répond qu'elle vient tout juste de comprendre la blague numéro 1.

La rouquine, brunette et la blonde tombent en panne dans le désert et doivent marcher. La rouquine dit, je vais apporter de la nourriture au cas où nous ayons faim. La brunette dit, je vais apporter de l'eau au cas où nous ayons soif. La blonde dit, je vais apporter la porte de l'auto, comme ça si on a trop chaud on pourra baisser la fenêtre....

La blonde, la rouquine et la brunette viennent de faire un hold-up, la police étant à leur poursuite, elles se cachent dans un cabanon dans 3 sac de pomme de terre différents. Quand le policier donne un coup de pied dans la premier sac, la rouquine fait miou, miou, et le policier dit, bof, ce n'est qu'un chat, quand il donne un coup de pied dans le sac de la brunette elle dit wouf wouf, et lui dit ce n'est qu'un chien... Quand il donne un coup de pied dans le sac où se trouve la blonde, elle dit "patates!"...

Allez je vous transmets une tite blague que je viens de recevoir pour vous dérider après une dure journée de labeur

La sagesse de la vieillesse


Un vieux fermier possédait une grande ferme depuis plusieurs années.
Il avait un grand étang en arrière et il l'avait bien arrangé : des tables de pique-nique, des terrains de jeux, etc.
L'étang était propre et sain pour la baignade.

Un soir, le vieux fermier décide d'aller à l'étang puisqu'il n'y avait pas été depuis longtemps.
Comme il approche, il entend des voix crier et rire.
Il s'approche un peu plus et voit un groupe de jeunes femmes nues se baignant dans l'étang.
Il fait alors connaître sa présence et les femmes se dépêchent d'aller dans la partie profonde de l'étang.

Une des femmes lui crie : 'On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti.
Le vieil homme réplique : 'Je ne suis pas venu ici pour regarder de jeunes femmes sortir nues de l'étang. Je suis seulement ici pour nourrir l'alligator.'

Et c'est ainsi que le vieux a pu voir toutes les jeunes femmes sortir très rapidement sans passer pour un voyeur et sans se fatiguer.

La morale de cette histoire :

En vieillissant, il faut trouver des trucs pour ne pas se fatiguer. Hein ?

C'est l'histoire d'une grenouille qui aimerait bien se faire photographier. Malheureusement à chaque fois qu'elle sourit, on peut l'intérieur de sa bouche. Elle demande donc au photographe une astuce pour que cela ne se produise pas.

Le photographe lui dit qu'au moment où il lui dira, elle devra dire "confiture".

Le grenouille est ravie de ce conseil et pose devant l'objectif en attendant le signal du photographe.

Le photographe lui donne enfin le signal après avoir tout préparer. Mais la grenouille ne se souvenant plus du mot magique dit alors "marmelade".



Il faut lire cette blague à haute voix, vous comprendrez pourquoi!

Bouh ouh ouh ! j'ai rien compris, je suis donc si bête que ça !!!!